Dokusåpor - den nya arbetsförmedlingen

En filmkamera på toaletten vore kanske en lönsam investering...

S k dokusopa... såpa-kändisar lyckas utnyttja sitt kändisskap för att skaffa arbeten. I Big Brother filmas folk på toaletten och i sängen. Kanske skulle jag skaffa mig ett nytt jobb genom att filma mig själv när jag t ex sitter och skiter? Och sedan skicka filmen till arbetsförmedlingen och företag där jag vill jobba.

Uppmärksammad skulle jag i alla fall bli. "Och syns man inte så finns man inte." Robinson-Robban är trots sin grava sociala störning ändå populär hos kvinnor. Om jag ställde upp i förnedrings-TV och betedde mig som det sjuka och elaka svin jag är skulle säkert kändisskapet komma som ett litet brev på posten. Och sedan har jag chans till gratis fylla och 130 sexpartners precis som annat löst folk i förnedringsbranschen.

Annars kan man skippa hela TV-grejen och bete sig som ett svin utan eget liv ändå. Är man bara tillräckligt rubbad kan man säkert bli känd. Hoppa ner från besöksläktaren i Riksdagen och moona för talmannen, springa omkring naken mitt i stan med mobilnumret skrivet över röven. Sätten är många och kanske effektiva. Det finns ett förnedringens smörgåsbord där ute.

Eller fan, kanske skulle ha sökt till Big Brother??? jag vill bli kääääändiiiiiiiiiis! Då kan jag bli kallad för "nya big brother-lina". Min familj skulle bli såå stolt över vad jag åstadkommit!

och på tal om bilden, måste fan ta och köpa "det bästa ur big brother säsong 3". Så otroligt smart och underhållande serie!

När jag var liten gick jag till optikern. Optikern sa att jag behövde både glasögon och "lapp" för vänstra ögat. (hade dessutom tandställning på den tiden, så det blev mycket plojj och grejer i ansiktet.)

Jag hade valt ut ett par bågar, trots mammas protester. Hon sa att barnen skulle reta mig i skolan om jag hade dem på mig.

Jag har ritat en liten skiss på hur de såg ut. Och detta är inget skämt.

De var helt klotrunda, röda.  Med gröna och gula prickar på.

Jag hade fått för mig att de var hel-fräna. Fick även köpa ett glasögon-fodral till. Motivet jag valde var en krokodil som attackerade en melon.

Mamma fortsatte att protestera. Hon ville inte att jag skulle bli mobbad i skolan. Men jag var envis.

Gick iväg till skolan. Kom in genom tamburen. Ett 10-tal ungar står där. stirrar på mig. Sen brister ut i gapskratt.  Säger att jag är ful. Jag får typ panikångest och skriker att jag ska skicka min stora schäfer på dem, sen springer jag hem.

Jag gömmer mina glasögon bakom en tavla.

Mamma undrar och undrar hela veckan vart mina glasögon tagit vägen. När mormor kommer på besök och de ska storstäda hela huset så dammar mamma av tavlan, och där ramlar mina fräna bågar ut. Jag kör en Findus-klassiker och säger "Jag råkade tappa dem..."

Mamma svarar som Pettson. "Det var väldigt va du tappar..konstigt"

Fick åka till glasögonbutiken och välja ut ett par nya, mer diskreta bågar. Mamma tyckte att jag hade lärt mig en läxa nu. Det tyckte inte jag. Jag ville helst spöa hela klassen istället. Var fly förbannad över att de inte uppskattade god smak.

Den där lappen var det ju inte på tal om att jag skulle ha. Den var vit. Inte alls svart, så jag kunde se ut som en pirat. Så då ville jag inte ha den. Mamma suckade och sa okej då.

Gick tillbaka till optikern, efter ca 2 månader. Undersökte min syn igen, varpå hon utbrast:
"Men guud vad bra Lina! Jag ser att du har använt lappen! Nu är din syn mycket bättre på vänstra  ögat!"

Vilket jävla hyckleri.

Hade inte använt lappjäveln en enda gång. Tänk om jag haft lappen på mig och skämmt ut mig offentligt varenda dag mellan 08:00 och 14:00. Helt i onödan!  Hade då gått runt med tandställning, brillor och lapp. Och pocahontas-tröja. Kan någon känna paniken här?!

Idag vet jag inte hur min syn är. Har varken haft linser, glasögon eller lappar senaste 10 åren.

Såhär jag ser dock ut i morsans läs-glasögon. Smart jävel. Porr-effekt med tecknad blyerts-penna ner i urringningen också. Runkmaterial.